枯树赋（庾信）

殷仲文风流儒雅，海内知名；世异时移，出为东阳太守；常忽忽不乐，顾庭槐而叹曰：此树婆娑，生意尽矣。 至如白鹿贞松，青牛文梓；根抵盘魄，山崖表里。桂何事而销亡，桐何为而半死？ 昔之三河徙植，九畹移根；开花建始之殿，落实睢阳之园。声含嶰谷，曲抱《云门》；将雏集凤，比翼巢鸳。临风亭而唳鹤，对月峡而吟猿。 乃有拳曲拥肿，盘坳反覆；熊彪顾盼，鱼龙起伏；节竖山连，文横水蹙。匠石惊视，公输眩目。雕镌始就，剞劂仍加；平鳞铲甲，落角摧牙；重重碎锦，片片真花；纷披草树，散乱烟霞。 若夫松子古度平仲君迁，森梢百顷，搓枿千年。秦则大夫受职，汉则将军坐焉。莫不苔埋菌压，鸟剥虫穿；或低垂于霜露，或撼顿于风烟。东海有白木之庙，西河有枯桑之社，北陆以杨叶为关，南陵以梅根作冶。小山则丛桂留人，扶风则长松系马。岂独城临细柳之上，塞落桃林之下。 若乃山河阻绝，飘零离别；拔本垂泪，伤根沥血。火入空心，膏流断节。横洞口而敧卧，顿山腰而半折，文斜者百围冰碎，理正者干寻瓦裂。载瘿衔瘤，藏穿抱穴，木魅睒睗，山精妖孽。 况复风云不感，羁旅无归；未能采葛，还成食薇；沉沦穷巷，芜没荆扉，既伤摇落，弥嗟变衰。《淮南子》云“木叶落，长年悲”，斯之谓矣。 乃歌曰：建章三月火，黄河万里槎；若非金谷满园树，即是河阳一县花。 桓大司马闻而叹曰：昔年种柳，依依汉南；今看摇落，凄枪江潭；树犹如此，人何以堪！

[转载]《笨丫头纪事》整理版 ^_^

From http://www.newsmth.net/bbscon.php?bid=63&id=504662 so lovely...浑然天成的可爱:D 发信人: inspired (青青子衿), 信区: Joke 标 题: 《笨丫头纪事》整理版 发信站: 水木社区 (Fri Apr 21 14:46:04 2006), 站内 前后发文时间有点长且杂乱无章，有一些网友问我前面几回在哪，我也搜不到……汗……遂发个精简版的，删了一些，并排列了时间顺序，提供一点小小的方便，娱乐娱乐。近期不会发文了，呵呵。估计不再写《笨丫头纪事》了，因为我犯迷糊的时候明显减少了哈，也越来越懒了。看过的就不必看了。 不知道什么时候混上了个“笨丫头”名号，并以“笨”“傻”和“丫头”为中心衍生开来，被朋友们呼来唤去。在学校的时候，好朋友老远看见我就招手大叫：“傻冒，干嘛去？”“傻瓜，我一个假期没看见你了唉，还傻得冒泡呢……”每每这时，周围的目光都齐刷刷的投射过来，大概大家都想知道什么模样的人能赚得这样的头衔。 小时候 我3、 4岁开始记事。4岁时候，每天都要从路东头到路西头来回的走。我走到路西头时看见天际在路东头，于是走到路东头；走到路东头发现天际在路西头，于是又走去路西头，懊恼得不行……那时我很想找到上天的路，想找仙女姐姐玩。我觉得远处的天和地是连着的。小小的我还搬着一把比自己小不了多少的小板凳，特别有毅力的吭哧吭哧的喘着气走啊走、走啊走，我想万一我踮着脚够不着上天的地方，这个板凳可以帮帮我。我妈为此说我4岁就会玩失踪游戏了。 邻居家养了一群鹅，我那时长得和它们一般高，可是它们总欺负我，一看见我就把我围在中间啄我的脸，虽然啄得不重，但是我很讨厌。看见鹅围过来了就跑呗，我偏不，我干脆一屁股坐地上，委屈的说你们不许啄我，我又没招惹你们！可是它们不干，我坐在那哇哇哭着不走，每次都是我妈赶走那群鹅然后把我抱回家，忧心仲仲的说：我的傻丫头啊，你没长脚啊，跟鹅较什么劲啊！ 看别人游泳，觉得好简单啊，手和脚划拉几下人就浮起来了。我表现欲还特强，特地到一个无人区，非常“优雅”的做了几个泳前准备动作（当然是自创的），直接就跳下去了……幸亏远远的有大人看见，把我救起来，一边拍着我让我把满肚子的水吐出来，一边很痛心的说，孩子你咋啦，这么小能有什么想不开的事情啊。我不说话，我实在不好意思说我为什么会自己跳下去。 我小时候特好面子，特爱逞能，只要别人激将我，我准上当。有一天和几个小伙伴在一个小树林里玩，其中一个忽然说，子衿啊，据说你们老师特喜欢你说你特聪明，那你会不会爬树啊？我赶紧捋起袖子说当然会了。他说那你爬给我看看。我说爬就爬，谁怕谁啊。我费了半天劲，终于爬到了一棵小树上，为了显示还爬得挺高的。结果……我下不来了。我看着脚下直哆嗦。小伙伴说你下来吧，我们去别处玩，你果然很行啊！我不好意思说我不敢下去了，遂装作很神气的样子说道：你们先去吧，树上好凉爽啊，我先乘乘凉……于是我抱着树站了好几个小时，直到邻家大姐姐经过我才哇啦哇啦哭着叫她抱我下来。 上幼儿园时，我常常会错老师的意思，比如把下课理解为放学，一个人背着书包溜回家了。有次上课老师站在我旁边，指着我的作业本说：子衿小朋友，你把这个空填一下吧。我乖乖的、认真的伸出小舌头，在空格处舔了一下，舔得还挺准，我满意的歪着头看着老师，等着她的夸奖。结果一向笑不露齿的老师哈哈大笑，我很是生气。 小学及中学 家里养过一只小花狗，特别顽皮。我常常边做作业边骚扰它。比如它正闭目养神呢，我突然出现在它面前瞪着它，它也警觉地瞪着我。然后我突然撒开脚丫子就跑，它就拼命的追赶，还要咬我的裤脚。我害怕了，先跳到凳子上，不够高，我又爬到床上，还是很险，它不停的冲我嚷嚷，很愤怒的样子，我特没安全感。最后爬到了柜子上，和它对峙。我一直不敢下来，蹲在柜子上跟它求饶。我妈进屋看见我满脸灰尘像个出土文物似的拿着一根笔蹲那么高，眼睛还瞪得大大的，气不打一处来：你说你都这么大个人了，妹妹在家跟妹妹打架，妹妹不在家就跟狗打架，你你你……没过几天我妈就把那条狗送人了。 我常常忘记有作业，被老师点名用教鞭打手心。可我总是不长记性，总不记得要做作业，于是老师一看见我就头大。那时候我特别瘦小，每次一刮风，我就像没长脚一样被刮得到处跑，有几次要不是抱住了岸边的树，我就被刮到小河里去了。所以只要是刮大风的天气，我必然要战战兢兢的走随时有东西可以抱的地方，省得刮得我满地跑。记得有一次一个大妈看着我乐得不行：这孩子倒着走路呢，半天了怎么还在这，来来回回的转悠啥呢……我从小就怕大风天，到北京来了见识了真正的大风，仍然很怕，虽然现在的体重已经不担心被吹得满地跑影响交通和市容了。 我在小学的时候是大队长，校长让我去升旗.我举着比我高出很多很多的旗杆，晃晃悠悠的上了升旗台。正打算把旗杆盘上去的时候，突然起了一阵风，于是红旗一飘，把我整个人裹在里面了，连头和脚都看不到，全校师生叹为观止，校长和一个老师急忙过来帮我把缠在身上的红旗解下来，勒得我都说不出话来了。从那以后，他们再也不叫我去升旗了。 话说中学的时候一看见那个学生会主席，小心就扑通扑通的跳。然后我也终于混上了副主席的位置，于是常常跟他一起值班。有一天，他来来回回盯着我看了好长时间，我很不好意思，满脸涨红。末了，他终于开口说话了：子衿，我敢肯定，你这童装穿反了！ 初中我坐在教室后排，教室里静悄悄的，大家正上自习呢，突然听见“咣当”一声巨响，大家齐刷刷的不由分说把目光移向我。半晌，只见我慢吞吞的从摔倒的课桌椅之中探出一颗脑袋，满脸疑惑的慢吞吞的扶起椅子，再慢吞吞的扶起课桌，待坐了好一会后脸上的表情才开始变化，龇牙咧嘴的说“摔死我了”。同学们都若无其事的回过头去看书。他们对我规规矩矩的坐着看书时突然连人带椅子带课桌摔倒的事情已习以为常，也懒得去纳闷了。 我太高兴的时候容易得意忘形，毫不顾忌形象。初中某天和邻家姐姐站在河边说话，说到特别好笑的地方，我笑得前仰后合，结果动作太夸张，没控制好幅度，一头栽进了河里。邻家姐姐看着我怔了一下，然后歇斯底里的笑。我愣愣的站在水中，不知发生了什么事，眼神还倍儿茫然。我栽下去的动作非常经典，居然翻了一个跟头，直直的立在水中。我挠着头纳闷我刚才还在岸上怎么瞬间就站在水里了…… 我高一的时候吃莲子，偏偏碰上一颗硬得跟石头一样的莲子。其实完全可以用门夹开或者用别的什么砸开，我偏偏要用牙咬开，我对它说，我就不信我咬不开！于是我因此磕掉了一颗牙，直到现在说话都偶尔有透风的感觉。我妈惦记我那颗牙齿很多年，现在每次打电话就说，女儿啊，啥时候把你那牙给补上啊，你回来妈帮你找地方补。不管找工作还是找男朋友，多少都要看外表的嘛！我每次都回绝：大局已定，补颗牙齿也不能扭转我现在的局面嘛，不补了，算了，寒碜去吧！ 某天我心血来潮想练软笔书法。我闭门练习了一天。然后拿出一副我最满意的“佳作”，上书的是“千里江山”四字，顾不得擦满脸满手的墨迹，乐颠颠的拿去给爷爷鉴赏，因为爷爷的书法是非常好的。爷爷看了看，非常焦急的问道：你还给别人看了吗？我说没有啊。他说那我就放心了……我忿忿不平的顶住压力，把那幅字挂在我床头达3年之久，并发誓要是没人说好我就不摘。 寒假时小姑让我照看一下小表弟。那时小表弟特别小，才七八个月吧，长得贼可爱，小脸圆嘟嘟的，大眼睛忽闪忽闪水汪汪的，我每次看见他都喜欢得不行，又是亲又是捏的，弄得他一见我就不敢哭不敢笑，惶恐不已。小表弟躺在摇篮里，我一边看电视一边把热好的奶瓶塞给他，就忘了这事了。直到电视看完了我百无聊赖的看看他，吓我一跳：除了那双大眼睛仍一眨不眨的惊恐的看着我，他的小脸、小脖子全泡在牛奶里了。原来我把奶嘴塞在他脖子里了，根本没塞嘴里…… 大学及工作后 大一时有阵子特爱美，买了件白色的旗袍，长及脚踝的那种。可惜我没有生就穿旗袍的身材，只好拿着看啊看。后来下狠心拿到裁缝店把上面的领子改成了吊带，于是成了吊带长裙；可还是不行，我太矮了穿着不好看，于是又拿去改成了短裙；我又觉得腿粗了不敢穿，于是把裙摆剪了，改成了吊带。此事为宿舍姐妹们传为佳话。及至有天我帮一个姐妹接了她妈妈的电话，那个阿姨问我是谁，我告诉她了。她哈哈一乐说：我知道了，你就是那个把旗袍改成长裙，把长裙改成短裙，把短裙改成吊带的小姑娘吧？…… 我走路时总是不知不觉的踩鼓点。有天我正在学校走着，后面走来几个男生，很恶作剧的给我喊口号“１２１，１２１”，我果然顺着口号走了……于是他们又喊“左右左、左右左”还大声说“不对，走错了”，我又羞又气，都不会走路了，总是不由自主地顺着他们的口号走。于是我站住不动，等他们走远。那几个男生走了很多步还回头看看我，哈哈大笑。 有一阵狂学抛媚眼,心想以后要是喜欢哪个GG了用得上.我潜心研究了许久,自以为出师了,找个人实验一下.我鼓起勇气对一个GG抛媚眼,他很关切的看着我说:丫头,你是不是眼睛进沙子了?我说没有.他纳闷的说:那干吗眨个不停? 大二的时候，我想一个人去爬香山，其实香山我已经去过几次了，不过都是和同学去的。那天我清早出去，直到晚上才回来。于是舍友齐声问我咋样，枫叶红了吧。我非常羞愧的说我根本没看到香山，净倒车去了，我又迷路了，不知道到了哪里，于是疯狂的倒车，终于在今天赶回来了。这事一直在各宿舍传为奇谈，大家一致认为我魔怔了，这太不可思议了。就两趟车我居然折腾了一天。 宿舍的姐妹非要给我送个围脖作为生日礼物。因为每次我吃饭她们都能在衣服上和脸上找到我都吃什么了。一个GG刚认识我的时候，总跟我说，子衿你真文静，我总是想起你安安静静的样子，很淑女很温柔。过了两个月，他实在受不了了，大声说：笨丫头你有多动症啊，不好好走路，像个跳蚤；不好好吃饭，天上1/3地上1/3衣服上1/3；不好好说话，嗯嗯嗯的像个小孩；穿个T恤还是反的……你怎么嫁得出去啊！ 说得我非常惭愧。 我对数字狂不敏感.在买手机的第一个月,我常常打电话问别人我的手机号是多少,我还做了备份。我也常常问我好朋友我家电话是多少,因为我不知道把备份放哪里了. 我常常忘记带手机，后来索性不记得带手机这件事情。这倒没关系，可有时候包都没带，甚至钱包都没带，就一个人晃悠晃悠的去公司上班。直到上车要买票才想起来。于是一整天又讨车费又讨饭费的在乞讨中过日子。 我看见同屋ｍｍ走在一群男生的前面，就不声不响的跟在她身后学着男生吹起了口哨。同屋ｍｍ遂扬起头颅，像个骄傲的小麻雀。我想她肯定以为是男生吹的，也不好意思回头，于是得意的继续吹。谁知她突然回头大声说：你真是好色成性啊，一看到周围这么多帅哥你就激动得浑身哆嗦还吹那吹不响的破口哨，我怎么教育你也不管用！……旁边那群男生纷纷鄙夷的看着我…… 同事又给我起了个外号叫 “小仙女”，他们的意思是不具备某些大家通常具备的常识。比如办公室刚搬来一盆新花，我乐颠颠的跑过去刚要把鼻子凑上去闻闻，她说：那花有毒，别碰别闻。我连忙后退三步，同事们都笑，于是我知道上当了。我又凑过去，同事说：你把手放到花瓣上方，花瓣就自动合上了。我乖乖的把手探过去，眼睛一眨不眨的好奇的盯着花瓣，并且将手伸伸缩缩的反复试了好几次也不见动静，于是迷茫的抬起头来，同事们已经笑作一团了…… 我在厨房做饭，突然看见一只蟑螂在我眼皮底下爬过。我二话不说，操起菜刀就砍，它跑哪我就砍哪。可是那蟑螂也忒敏捷了，把我折腾得满屋子跑。同屋见我操着菜刀凶神恶煞的样子，又惊又怕的问我干吗。后来还是她很轻松的用脚把那蟑螂碾了，她说我让她长见识了，她这辈子没见过我这么新鲜的杀蟑方式。 最近很想减肥，于是央求同屋mm 教我游泳。跟随她到了游泳池，刚下水还行，不觉得冷，过了一会我就全身起鸡皮疙瘩了。我站在浅水区，扶着栏杆就是不肯松手，同屋ｍｍ过来拉我在水池里走，我两只手死死的拽着她。还很高兴的说，你看我们在水里跳国标呢！她说你小声点，全游泳池的人都看着你了……我不敢乱动，一会全身就起了鸡皮疙瘩，冻得上牙嗑着下牙。有个mm过来鼓励我，我还是笨手笨脚的不敢有什么动作。实在不行我就爬到岸上，那是刻骨铭心的冷。于是我下水又上岸，上岸又下水，不停折腾，还一个劲地对同屋ｍｍ喊我冻死了冻死了，最后围着游泳池一圈一圈的跑步，整个游泳池数我最热闹…… 话说有次我打算锁门出去，走时发现同屋ｍｍ没带钥匙。我想我这锁门了她不是不能进来了么，我得把钥匙留给她啊。于是我想到把钥匙留在隔壁水房的窗台上，那里极少有人注意的。于是我写了张条说你要进门的话，钥匙在哪里哪里，自己去拿好了。写毕，我将纸条工工整整地放在同屋ｍｍ的床头桌上最醒目的地方，认真地把门锁好，把钥匙放在隔壁窗台上，并特地用一个洗衣刷盖着，走了…… -- 喜欢安静温馨的成长 喜欢生命里单纯的盼望 喜欢返璞归真的岁月色彩 喜欢想象未知的人生驿站 我的空间:　http://spaces.msn.com/members/qingqingzijin414/ ※ 修改:·inspired 于 Apr 21 14:51:14 修改本文·[FROM: 218.249.46.*] ※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 218.249.46.*]

[转载]为五年的热恋cheers^_^

每次看到这些文章，都忍不住用力祝福:)橘子说：爱——埋藏在心中，那只能算是一种心理活动，而能够用语言和行动让对方知道这些，就变成了一种幸福.......

From http://www.newsmth.net/bbscon.php?bid=73&id=866554
发信人: nettfrau (摇头晃脑胖猫咪), 信区: Love
标 题: 为五年的热恋cheers^_^
发信站: 水木社区 (Thu Apr 20 23:28:33 2006), 站内

亲爱的猪头，我知道你去刷刷拉。趁你不在，我赶紧把心里的感动积累下来，不过真好久没写东西了，呵呵。
掰开手指头算算，明天就是我们相恋五年拉，不知不觉，一起携手那么久了啊：）
从开始的羞涩的触电般的拉手到现在大方的揽腰而过，从一凝视就脸红到目不转睛十分钟也OK，从每次吃饭都矜持吃不饱到现在一吃就狼吞虎咽吃撑着，从一见同学就难为情躲开到现在亲热地叫双方父母爸爸妈妈，从分喝两杯水到同饮一杯水，从兴趣南辕北辙到现在志同道合，呵呵。
猪头，我们真的变了好多！
为什么呢，猪头，哦，是我们更加相爱了啊。
五年来，每一天都是热恋，每一秒你我心中都是相通的。五年来，我们几乎隔天就见面，不论刮风下雨，不论电闪雷鸣，不论我们之间距离有多远，路上有多么艰难，我的猪头，我们总是能克服困难，苦就是甜，甜更加甜。当你骑着单车在狂风里送我回去坐车的时候，当我艰难地为我们打伞的时候，当我们在暴雨里狂跑的时候，当我们一起在冬日的寒风里等车等了很久的时候，我们的心里，却始终充满了甜蜜，甜得我每次回想起来，都充满了满足和幸福感。
从你宿舍到清华西门，我闭上眼睛都可以走过去，清华就好像是我家，你陪我走过每一个角落。我熟悉园子里的一草一木，甜蜜，洒满了整个清华园。我依恋它，因为，这是你在的地方，我的心也会在这里。每当远远的听见脚步的声音，我就立刻能断定那是不是你，我知道你喜欢吃什么，玩什么，现在干什么。你知道我什么时候需要什么，什么时候心情如何。五年的时间其实不长，但是却远远缩短了你我心中的距离。
谁说爱情的保值期很短，谁又说热恋不会超过一年。这些，我都会笑着不加理会。因为我知道，这五年，我们真的爱得很疯狂。如果问，大学里我最大的收获是什么，我会真实地回答，就是找到了你！茫茫人海中，我就那么一眼望中了你，满腔的柔情，只会给予你。
这五年来，我们一起经历成长，从我大一时的不懂事到大四的成熟，从你踏入研究生的自豪到临毕业的感伤，亲爱的，我永远忘不了，我沮丧的时候，你会突然出现在我面前安慰我，每逢节日的时候，你总是能给我惊喜，每次吃饭的时候，你总是把好的留给我，自己打扫战场，我生气的时候，你总是很温和得由我叫骂，五年来，从没有训过我。
如果说五年前，我们纯粹是恋人，那么五年后，我们变成了朋友，亲人和爱人的混合体。你伤心的时候，我也会感觉到痛。我快乐的时候，你的眉毛也开着花。你教我学习，我教你唱歌。日子就这样一辈子也不会厌烦。
看着你的脸，我永远都不会厌倦，我最喜欢注视着你的眼睛，那里面，有智慧，有灵光。你喜欢捏着我的鼻子，叫我小猪头。亲爱的，我们拉着手，走在一起的时候，就是天上乌云弥漫我们心里也会阳光灿烂。拉着你的手，就熟悉得似左手拉右手。我爱我的右手，就像我去爱我的左手那样。
五年来的每一天，总是充满激情不疲倦，回去晚的时候，当我一个人走在空荡的校园，我的心里也是唱着歌。我嘱咐你做的事情，你总是做的让我放心，让我满意。每天晚上睡觉的时候，我们都发短信互道晚安，带着幸福的心情迎接下一天。亲爱的，有你，明天总是更好的!
亲爱的，如果你现在正在快乐地刷刷，你有没有心里突然很幸福起来？那是因为我在想你，虽然两个小时前我们刚忍不住又见了面。
亲爱的，你还记得吗？我曾经告诉你，从初中我就在做一个梦，梦里有个很温柔的男孩子在抚摸我的头发，可我永远都看不到他的脸。这个梦，一直很频繁，直到某一天，它才消失不见。我某天突然想起来，哦，原来我们见面的那一天，它就消失了，原来，那个男孩子就是你！
亲爱的，爱情，已经不是可以用我的语言形容的，它就深藏在我们的心里，生根，开花，结果。爱，需要互相的关爱，宽容，理解，我们正在做得更好。感谢上天眷顾，我们彼此遇到了对方。感谢我们都是对方的初恋，在心里，为对方留下完整的角落，可以回忆起一起走过的脚步。感谢我们如此相爱！
亲爱的，今晚，我肯定又会把你以前的短信再看一遍，一点点，慢慢删掉，然后把它记在我的心里。
十二点快到了，我似乎感觉到五年前，初见你的那份心情，那天，你神采飞扬，激动得向我走来，我抬起头，仰望着你……

--
胖猫咪和丑丑狗相恋五年拉，wow～

丑丑狗最喜欢躺在草丛里晒太阳，四仰八叉，快活似神仙
毛茸茸的白肚皮下，露出一个小脑袋，哦，是胖猫咪躲在它怀里入睡
吧嗒吧嗒，胖猫咪的口水一滴滴得流在丑丑狗的肚皮上，^_^

※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 59.65.29.*]

无聊的挫败感

吵吵了很久的今天那场雨加雪还是没有下起来，许是被大风给吹走了吧？下午天气放晴，除了风大天冷，阳光还是很不错的。 晚上在聊天的时候听说半年前中华书局的二十四史在网络上有卖，打折打到4.5,当时的感觉真是捶胸顿足啊，不过那时候确实也没钱……哎哎，以后有自家房子了，一定要好好买书:( 夜间去陶园那里吃夜宵了，说了九点半到，结果阴差阳错拖延到九点四十五，于是有些急躁，和小虎说话态度不是很好，是我不对……脾气不能酱紫的啊。总的来说这地方除了冷，还不错，据说夏天开到晚上一点，可以长期来了，em，如果到时候我还有机会的话。 其实呢，这几天很有挫败感。因为以前一直觉得朋友难受了我可以且应该去安慰，但这几天有些发现自己很多时候并不能安慰大家什么，往往会弄得自己说不出话来，这时觉得自己很笨笨，不知道如何劝慰，干会着急，甚至会用自己的苦痛去作为给对方的慰藉。我不知道这样是否正确恰当，但似乎想不出做什么别的事情了。而且我自己的事还没有处理怎么好，也觉得自己给人家的安慰是没有那么太多的说服力-__-。不过，无论如何，朋友们没有嫌弃我絮絮叨叨说话，em，我该谢谢大家。有的时候和大家说话，说着说着反而自己觉得把自己劝了，一些没有想明白的事情想好了，清楚得多了:)所以这样来说，我有很大的收获……算不算假公济私呢？:P 但挫败感就是挫败感，暂时无法消除。只好再次念我的咒语：泰姆库厄斯，英文叫作“Time cures”...会有一天，我能想好这些的。 北京天气还是冷，大家注意加衣。

宁静城·光

总会有一些思维和想法，如火花一般从眼前闪过，如果当时没有拿个笔把它给记下来，过后是一定会忘记的。所以，在身上如果没有个笔，我会没有安全感——虽然更多的时候我掏出笔来会发现没有带本子。 昨天发了工资，第一笔吧，回来和Faye版的大伙儿出去吃了顿饭，很是开心，不过似乎开心永远没有痛苦更加深刻、让人有印象，以至于到现在我只记得当时大家在一起大谈鬼故事，谈得某些mm毛骨悚然却又竖着耳朵要听，那个样子真的有意思，以至于旁边桌子的一个mm一个劲儿往我们这边瞧，然后跟着我们笑，全然不顾她自己桌子对面坐着的两个帅哥:)回去的时候很累，说了会儿话然后就休息了，所以只记得当时有人说自己小的时候总是做一个类似的梦——梦见自己抱着一个特大的土豆儿在大海上漂啊漂啊的，不知道为什么，我当时就会imagine出来相应的画面，然后觉得特好笑。 周末的时候买了很多书，要慢慢来看。《柳林风声》可以在安静的时候用来休息，Platero Y Yo可以用来让自己安静、发现自己的渺小，《史记》呢可以厚重，最近最想读的就是它，貌似我还要读程序……but,一次做好一件事，贪多嚼不烂，我还是先看看童话，人该有这样的梦想，不是么。 今天在电脑前坐着的时候看到什么都想笑，以至于好几次为了不在主管身边笑出来我不得不跑出办公室去……暴烈汗。可是，真的啊，咋那么多可笑的事儿呢。-,- 说起自己想要的生活来。人活着，是为了自我实现，实现自己的价值观。so，有所认为，有所坚持，就是好的。我不愿在自己看电影之前去看影评，因为觉得那样或多或少会受影响，结果便是自己看电影的时候想法会被影评牵着，或者有逆反，因此宁可不看，宁可少看一些电影，只看那些与自己有缘相识、然后看着对劲儿的。和看电影的时候很相似，现在开始排斥哲学、人生之类的那种书，有些东西，我更倾向于自己思考，直接拿来的不是自己的，而我的消化能力不甚强大，所以还是先发展一下自己的所想吧。 当我把消息发给她的时候，得到了漠然的“祝贺”，或许时间还是不够吧，我自己不够平静，也。慢慢来，真的，在一起，似乎都不是很开心，那么久了，何必呢；过去了，放下，time cures.这些话，对我自己说。 听Faye的歌，似乎觉得好多都很悲伤，于是想换一换，念头一闪：貌似单纯表现快乐的歌远比表现悲伤的要少。快乐的时候，可能就忘记了别的事，只知道 enjoy了；而悲伤的时候，会有很多的心情一起涌来，情郁于中，自然会发之于外了，因此有了那么多忧伤但是美丽的歌。一个命题：忧伤比快乐更显得深刻。 今天看《星球》，又看了很多的评论，觉得很有意思，看到很多思想，认真地思考一些东西。如果有了光。如果不可能里有光。神说，要有光，就有了光。我可能并不是恒星，不能无限给与，但起码应该能够照亮自己的心，给自己的存在和生活一个理由，一个生活的理由。这是一种生活方式，与快乐单纯的日子并不冲突。照亮自己的心，才能够给黑暗中一起前行的人们一些什么。 最近很多朋友似乎心情不怎么好，也不怎么顺利。希望明天的四月雪过后，一切都会好，天气放晴，温度升高，春天来。说一个我自己的小笑话，张爱玲似乎有一段话，说的大概是认识某人以后自己变得很低很低，到尘土里，然后开出花来云云，每次看到这句话，我都觉得和古时候那一句“嘴里淡出个鸟来”有神似……是不是很冷^_^ 乐翻天。大家真的要每天都开心。:)

宁静城·如果

我真不要脸，厚着脸皮打电话过去，结果是可以预见的，直到现在手还在哆嗦。每一次都是这样自找无趣，每一次都心里抱着幻想，虽然明白知道对于她来说我只是一个恨不得尽快遗忘的人。想起以前的想法，觉得女孩子个个都是那样的纯洁善良美好，简直和贾宝玉的想法一样了，但现在想想，自己真的是有些傻得可爱，但也没有想到性情的不合最终会带来如是多的问题，导致现在这样的结果。似乎爱情真的应该有一定的节奏可循，比如两个人发展到什么程度之后可以表白，什么时候可以在一起，如是种种，如果时机不对，那么便会出问题……呵呵，无非是个好玩儿的故事，说说而已，真的爱情来了的时候，谁还管得上那么多劳什子:) 如果生命可以处处璀璨。那么不如就这样过去，其他的事情仍然可以做好。但还是相信爱情的，期待一份属于自己的，只不过，现在看来这个希望越来越渺茫了而已。而且最可怕的是，这一次一旦平息了，下一次是否还有那个热情和力量去爱，如果没有，会不会因为我的缺少热情而使别人受伤害。每每想起这个来，心里都很担心，也不敢轻易劝服自己彻底放弃。 觉得自己，似乎是在走上一条陌生的道路，与以前的任何设想都不一样的道路，但也是让自己惊喜的，过着某种让人自足的生活。 下午出去的时候买书了，两本童话。还是该相信一些东西，即使一辈子也未必能够遇到。特别喜欢有一段文字： “无论什么地方，只要有孩子”，诺瓦里斯说，“就会有一个黄金时代 。”因为诗人们的心向往的，正是这个黄金时代，这个从天而降的精神之鸟， 在这里找到了悠游的乐趣，因而他们的最大愿望就是能永远停留在那里而不 离开。 优雅的岛，清新的岛，幸福的岛，你就是孩子们的黄金时代；我总能在 你这里找到我生活激荡的海洋；有时候，你的微风给我送来它那竖琴的琴声， 高昂，没有任何意义，像黎明时洁净朝晖中云雀的颤鸣。 林为正：《Platero Y Yo 译序》 最近有很多书该读，时间很不够用。

宁静城

一天过去了。有些话，想要记录下来。BLOG连不上了，写在版面吧，这或许是一个开始，也或许是唯一的一次。 终于看到了一些东西，或许早就有所预期，但当晚上上来水木，看到在线好友列表中Pager那里的她的那个"#"变成了"*"的时候，心里依然像有什么东西破碎。临睡上来看MSN，似乎这里也被Block了。说不出的感觉。当爱还在的时候，一切都是理所当然的；当爱不在的时候，无论是他或者她，只要是想离开的那个，便会有无数的理由。大佑唱，爱情这东西我明白，但永远是什么；他还唱，如果我们分手，就这么不回头，至少不用编织一个美丽的借口。 每每安静下来的时候，会想起一年前的那个四月，不堪。 下午，和朋友打电话，电话那头泣不成声，心被揪着抽搐，无语。 傍晚，msg和另一朋友说话，明知是故作坚强和轻松，却无言相劝。 爱过，便不可能全身而退，尤其是对于关系已断而爱还在的那个人。能有什么呢，除了时间，万能的，仁慈的，昂贵的，最残酷的时间，还有什么能够医治好心痛。感觉自己无力，无力面对自己的结局，也无力去给我的朋友们实实在在的、能够管用的安慰。唯一的，是我们都在痛苦，在同一路上，彼此以彼此的苦痛作为给对方的慰藉。 这个四月，风雨如晦。希望在天气慢慢变暖的时候，也能够给人的心中带来一些幸福的感觉。生活终究要自己选择，幸福与不幸，其实也是出自自己的决定，今天痛苦，明天会成熟，不要忘了最初的梦想。 临睡，忽然又想，每一天能够平静忙碌的工作，按时下班回来，能够想自己愿意想的事，写愿意写的文字，和朋友说话，这样的生活可谓安静；有时候晚上出去骑车兜风，忽然停下来，看着灯光闪烁，一阵喧嚣，然后又一阵宁静，心中会潜生出一股异样的温柔。那么，这个或者会成为系列，或者成为孤篇的文章，就叫做“宁静城”吧。

给朋友的信

舍予： 几天前得知这样的消息，我开始很惊讶，然而又似乎有所预料。我知道你所处的两难境地，至少从我来看是这样的，你应该继续过有价值有意义的生活，但如果让你这么快就原谅自己，那是不可能的，因为你确实做了错事，应该好好想一想才对。 这几天想了一些，本来感情是很私人的事，我不该插言；你自己有什么错，我想你想得肯定已经很多了，但还是有些话想慢慢对你絮语，对错与否，你慢慢来听。 类似的经历我有过，痛心疾首的感觉也有过，后来之所以那样百般无奈之下竭力挽留一份感情，一来是因为弥足珍惜，二来也是因为不想由于自己的过错或者不慎重留下遗憾。一年前事情发生的当时，觉得自己罪孽深重，实在该下十八层地狱，至今无法原谅自己，但是，不原谅自己，不意味着和自己过不去，而是应该给自己改过的机会。有的时候，正确与错误实在只是在一瞬之间，因为年轻我们考虑不到后果的不同，所以在遇到两难境地的时候犹豫彷徨，甚至做了错的决定，经过这一次，我想我们会更加知道慎重，知道该如何对待和面对一些事情了吧。 所以，我觉得，无论如何你不要放弃自己，做了错事虽然可怕，但远不如放弃自己更加发指。这世上那么多人爱你，我们的生命从来都不仅仅是属于我们自己一个人的……所以要珍惜，要爱护，不要让那些期待的眼神失望。你信仰的基督教我并不了解多少，只是觉得，似乎其中提倡的精神是包括“爱”和“责任”的，爱是博大纯洁的东西，而爱情则显得狭隘了一些；想要放弃的时候，多想一想这些。 时间是最昂贵、但也是最好的药，可以医疗我们的心病。我有时候在想，生命中难免有遗憾，尤其对于敏感的人来说更是如此。是不是这一切的相遇和别离，都是为了最后遇到那个合适的人？人的想法会影响行为，态度会决定结果，如果中途放弃，那么并不是天意，而是人意而已，说是天谴，不过是借口。为什么老人的一言一行都更有说服力，因为他们经历了那么多的时间，他们的生命经受了考验，这本身就是最强的说服力了。 退一万步说，就算自己将来会孤独一辈子，生命可以处处璀璨，应该做、能够做的事情太多了，这世上比我们过得不顺心、不平坦的人多之又多，我们一定可以活得有意义、有价值。自己的生活，应该自己选择，就算是赎罪，也要用积极的方式。可以对自己狠一些，这样才能更努力，做更好的自己；但永远不要虐待自己，那是让亲者痛仇者快的傻事，我们不做。学生时代是难得的清闲而单纯的时代，但有时候太闲了，反而让人缺少了一些刚毅，这一点该注意的。 无论过去过得如何，从下一刻开始，我们都有机会做得更好。希望经受过一次次的痛苦之后，我们都能够成长起来，都能够成熟起来，因为，我们是最好的秧苗！ 保重身体，待到天气转暖阳光明媚，大家出来小聚:) 2006.04.06