[转载]为五年的热恋cheers^_^

每次看到这些文章，都忍不住用力祝福:)橘子说：爱——埋藏在心中，那只能算是一种心理活动，而能够用语言和行动让对方知道这些，就变成了一种幸福.......

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发信人: nettfrau (摇头晃脑胖猫咪), 信区: Love
标 题: 为五年的热恋cheers^_^
发信站: 水木社区 (Thu Apr 20 23:28:33 2006), 站内

亲爱的猪头，我知道你去刷刷拉。趁你不在，我赶紧把心里的感动积累下来，不过真好久没写东西了，呵呵。
掰开手指头算算，明天就是我们相恋五年拉，不知不觉，一起携手那么久了啊：）
从开始的羞涩的触电般的拉手到现在大方的揽腰而过，从一凝视就脸红到目不转睛十分钟也OK，从每次吃饭都矜持吃不饱到现在一吃就狼吞虎咽吃撑着，从一见同学就难为情躲开到现在亲热地叫双方父母爸爸妈妈，从分喝两杯水到同饮一杯水，从兴趣南辕北辙到现在志同道合，呵呵。
猪头，我们真的变了好多！
为什么呢，猪头，哦，是我们更加相爱了啊。
五年来，每一天都是热恋，每一秒你我心中都是相通的。五年来，我们几乎隔天就见面，不论刮风下雨，不论电闪雷鸣，不论我们之间距离有多远，路上有多么艰难，我的猪头，我们总是能克服困难，苦就是甜，甜更加甜。当你骑着单车在狂风里送我回去坐车的时候，当我艰难地为我们打伞的时候，当我们在暴雨里狂跑的时候，当我们一起在冬日的寒风里等车等了很久的时候，我们的心里，却始终充满了甜蜜，甜得我每次回想起来，都充满了满足和幸福感。
从你宿舍到清华西门，我闭上眼睛都可以走过去，清华就好像是我家，你陪我走过每一个角落。我熟悉园子里的一草一木，甜蜜，洒满了整个清华园。我依恋它，因为，这是你在的地方，我的心也会在这里。每当远远的听见脚步的声音，我就立刻能断定那是不是你，我知道你喜欢吃什么，玩什么，现在干什么。你知道我什么时候需要什么，什么时候心情如何。五年的时间其实不长，但是却远远缩短了你我心中的距离。
谁说爱情的保值期很短，谁又说热恋不会超过一年。这些，我都会笑着不加理会。因为我知道，这五年，我们真的爱得很疯狂。如果问，大学里我最大的收获是什么，我会真实地回答，就是找到了你！茫茫人海中，我就那么一眼望中了你，满腔的柔情，只会给予你。
这五年来，我们一起经历成长，从我大一时的不懂事到大四的成熟，从你踏入研究生的自豪到临毕业的感伤，亲爱的，我永远忘不了，我沮丧的时候，你会突然出现在我面前安慰我，每逢节日的时候，你总是能给我惊喜，每次吃饭的时候，你总是把好的留给我，自己打扫战场，我生气的时候，你总是很温和得由我叫骂，五年来，从没有训过我。
如果说五年前，我们纯粹是恋人，那么五年后，我们变成了朋友，亲人和爱人的混合体。你伤心的时候，我也会感觉到痛。我快乐的时候，你的眉毛也开着花。你教我学习，我教你唱歌。日子就这样一辈子也不会厌烦。
看着你的脸，我永远都不会厌倦，我最喜欢注视着你的眼睛，那里面，有智慧，有灵光。你喜欢捏着我的鼻子，叫我小猪头。亲爱的，我们拉着手，走在一起的时候，就是天上乌云弥漫我们心里也会阳光灿烂。拉着你的手，就熟悉得似左手拉右手。我爱我的右手，就像我去爱我的左手那样。
五年来的每一天，总是充满激情不疲倦，回去晚的时候，当我一个人走在空荡的校园，我的心里也是唱着歌。我嘱咐你做的事情，你总是做的让我放心，让我满意。每天晚上睡觉的时候，我们都发短信互道晚安，带着幸福的心情迎接下一天。亲爱的，有你，明天总是更好的!
亲爱的，如果你现在正在快乐地刷刷，你有没有心里突然很幸福起来？那是因为我在想你，虽然两个小时前我们刚忍不住又见了面。
亲爱的，你还记得吗？我曾经告诉你，从初中我就在做一个梦，梦里有个很温柔的男孩子在抚摸我的头发，可我永远都看不到他的脸。这个梦，一直很频繁，直到某一天，它才消失不见。我某天突然想起来，哦，原来我们见面的那一天，它就消失了，原来，那个男孩子就是你！
亲爱的，爱情，已经不是可以用我的语言形容的，它就深藏在我们的心里，生根，开花，结果。爱，需要互相的关爱，宽容，理解，我们正在做得更好。感谢上天眷顾，我们彼此遇到了对方。感谢我们都是对方的初恋，在心里，为对方留下完整的角落，可以回忆起一起走过的脚步。感谢我们如此相爱！
亲爱的，今晚，我肯定又会把你以前的短信再看一遍，一点点，慢慢删掉，然后把它记在我的心里。
十二点快到了，我似乎感觉到五年前，初见你的那份心情，那天，你神采飞扬，激动得向我走来，我抬起头，仰望着你……

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胖猫咪和丑丑狗相恋五年拉，wow～

丑丑狗最喜欢躺在草丛里晒太阳，四仰八叉，快活似神仙
毛茸茸的白肚皮下，露出一个小脑袋，哦，是胖猫咪躲在它怀里入睡
吧嗒吧嗒，胖猫咪的口水一滴滴得流在丑丑狗的肚皮上，^_^

※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 59.65.29.*]

无聊的挫败感

吵吵了很久的今天那场雨加雪还是没有下起来，许是被大风给吹走了吧？下午天气放晴，除了风大天冷，阳光还是很不错的。 晚上在聊天的时候听说半年前中华书局的二十四史在网络上有卖，打折打到4.5,当时的感觉真是捶胸顿足啊，不过那时候确实也没钱……哎哎，以后有自家房子了，一定要好好买书:( 夜间去陶园那里吃夜宵了，说了九点半到，结果阴差阳错拖延到九点四十五，于是有些急躁，和小虎说话态度不是很好，是我不对……脾气不能酱紫的啊。总的来说这地方除了冷，还不错，据说夏天开到晚上一点，可以长期来了，em，如果到时候我还有机会的话。 其实呢，这几天很有挫败感。因为以前一直觉得朋友难受了我可以且应该去安慰，但这几天有些发现自己很多时候并不能安慰大家什么，往往会弄得自己说不出话来，这时觉得自己很笨笨，不知道如何劝慰，干会着急，甚至会用自己的苦痛去作为给对方的慰藉。我不知道这样是否正确恰当，但似乎想不出做什么别的事情了。而且我自己的事还没有处理怎么好，也觉得自己给人家的安慰是没有那么太多的说服力-__-。不过，无论如何，朋友们没有嫌弃我絮絮叨叨说话，em，我该谢谢大家。有的时候和大家说话，说着说着反而自己觉得把自己劝了，一些没有想明白的事情想好了，清楚得多了:)所以这样来说，我有很大的收获……算不算假公济私呢？:P 但挫败感就是挫败感，暂时无法消除。只好再次念我的咒语：泰姆库厄斯，英文叫作“Time cures”...会有一天，我能想好这些的。 北京天气还是冷，大家注意加衣。

宁静城·光

总会有一些思维和想法，如火花一般从眼前闪过，如果当时没有拿个笔把它给记下来，过后是一定会忘记的。所以，在身上如果没有个笔，我会没有安全感——虽然更多的时候我掏出笔来会发现没有带本子。 昨天发了工资，第一笔吧，回来和Faye版的大伙儿出去吃了顿饭，很是开心，不过似乎开心永远没有痛苦更加深刻、让人有印象，以至于到现在我只记得当时大家在一起大谈鬼故事，谈得某些mm毛骨悚然却又竖着耳朵要听，那个样子真的有意思，以至于旁边桌子的一个mm一个劲儿往我们这边瞧，然后跟着我们笑，全然不顾她自己桌子对面坐着的两个帅哥:)回去的时候很累，说了会儿话然后就休息了，所以只记得当时有人说自己小的时候总是做一个类似的梦——梦见自己抱着一个特大的土豆儿在大海上漂啊漂啊的，不知道为什么，我当时就会imagine出来相应的画面，然后觉得特好笑。 周末的时候买了很多书，要慢慢来看。《柳林风声》可以在安静的时候用来休息，Platero Y Yo可以用来让自己安静、发现自己的渺小，《史记》呢可以厚重，最近最想读的就是它，貌似我还要读程序……but,一次做好一件事，贪多嚼不烂，我还是先看看童话，人该有这样的梦想，不是么。 今天在电脑前坐着的时候看到什么都想笑，以至于好几次为了不在主管身边笑出来我不得不跑出办公室去……暴烈汗。可是，真的啊，咋那么多可笑的事儿呢。-,- 说起自己想要的生活来。人活着，是为了自我实现，实现自己的价值观。so，有所认为，有所坚持，就是好的。我不愿在自己看电影之前去看影评，因为觉得那样或多或少会受影响，结果便是自己看电影的时候想法会被影评牵着，或者有逆反，因此宁可不看，宁可少看一些电影，只看那些与自己有缘相识、然后看着对劲儿的。和看电影的时候很相似，现在开始排斥哲学、人生之类的那种书，有些东西，我更倾向于自己思考，直接拿来的不是自己的，而我的消化能力不甚强大，所以还是先发展一下自己的所想吧。 当我把消息发给她的时候，得到了漠然的“祝贺”，或许时间还是不够吧，我自己不够平静，也。慢慢来，真的，在一起，似乎都不是很开心，那么久了，何必呢；过去了，放下，time cures.这些话，对我自己说。 听Faye的歌，似乎觉得好多都很悲伤，于是想换一换，念头一闪：貌似单纯表现快乐的歌远比表现悲伤的要少。快乐的时候，可能就忘记了别的事，只知道 enjoy了；而悲伤的时候，会有很多的心情一起涌来，情郁于中，自然会发之于外了，因此有了那么多忧伤但是美丽的歌。一个命题：忧伤比快乐更显得深刻。 今天看《星球》，又看了很多的评论，觉得很有意思，看到很多思想，认真地思考一些东西。如果有了光。如果不可能里有光。神说，要有光，就有了光。我可能并不是恒星，不能无限给与，但起码应该能够照亮自己的心，给自己的存在和生活一个理由，一个生活的理由。这是一种生活方式，与快乐单纯的日子并不冲突。照亮自己的心，才能够给黑暗中一起前行的人们一些什么。 最近很多朋友似乎心情不怎么好，也不怎么顺利。希望明天的四月雪过后，一切都会好，天气放晴，温度升高，春天来。说一个我自己的小笑话，张爱玲似乎有一段话，说的大概是认识某人以后自己变得很低很低，到尘土里，然后开出花来云云，每次看到这句话，我都觉得和古时候那一句“嘴里淡出个鸟来”有神似……是不是很冷^_^ 乐翻天。大家真的要每天都开心。:)

宁静城·如果

我真不要脸，厚着脸皮打电话过去，结果是可以预见的，直到现在手还在哆嗦。每一次都是这样自找无趣，每一次都心里抱着幻想，虽然明白知道对于她来说我只是一个恨不得尽快遗忘的人。想起以前的想法，觉得女孩子个个都是那样的纯洁善良美好，简直和贾宝玉的想法一样了，但现在想想，自己真的是有些傻得可爱，但也没有想到性情的不合最终会带来如是多的问题，导致现在这样的结果。似乎爱情真的应该有一定的节奏可循，比如两个人发展到什么程度之后可以表白，什么时候可以在一起，如是种种，如果时机不对，那么便会出问题……呵呵，无非是个好玩儿的故事，说说而已，真的爱情来了的时候，谁还管得上那么多劳什子:) 如果生命可以处处璀璨。那么不如就这样过去，其他的事情仍然可以做好。但还是相信爱情的，期待一份属于自己的，只不过，现在看来这个希望越来越渺茫了而已。而且最可怕的是，这一次一旦平息了，下一次是否还有那个热情和力量去爱，如果没有，会不会因为我的缺少热情而使别人受伤害。每每想起这个来，心里都很担心，也不敢轻易劝服自己彻底放弃。 觉得自己，似乎是在走上一条陌生的道路，与以前的任何设想都不一样的道路，但也是让自己惊喜的，过着某种让人自足的生活。 下午出去的时候买书了，两本童话。还是该相信一些东西，即使一辈子也未必能够遇到。特别喜欢有一段文字： “无论什么地方，只要有孩子”，诺瓦里斯说，“就会有一个黄金时代 。”因为诗人们的心向往的，正是这个黄金时代，这个从天而降的精神之鸟， 在这里找到了悠游的乐趣，因而他们的最大愿望就是能永远停留在那里而不 离开。 优雅的岛，清新的岛，幸福的岛，你就是孩子们的黄金时代；我总能在 你这里找到我生活激荡的海洋；有时候，你的微风给我送来它那竖琴的琴声， 高昂，没有任何意义，像黎明时洁净朝晖中云雀的颤鸣。 林为正：《Platero Y Yo 译序》 最近有很多书该读，时间很不够用。

宁静城

一天过去了。有些话，想要记录下来。BLOG连不上了，写在版面吧，这或许是一个开始，也或许是唯一的一次。 终于看到了一些东西，或许早就有所预期，但当晚上上来水木，看到在线好友列表中Pager那里的她的那个"#"变成了"*"的时候，心里依然像有什么东西破碎。临睡上来看MSN，似乎这里也被Block了。说不出的感觉。当爱还在的时候，一切都是理所当然的；当爱不在的时候，无论是他或者她，只要是想离开的那个，便会有无数的理由。大佑唱，爱情这东西我明白，但永远是什么；他还唱，如果我们分手，就这么不回头，至少不用编织一个美丽的借口。 每每安静下来的时候，会想起一年前的那个四月，不堪。 下午，和朋友打电话，电话那头泣不成声，心被揪着抽搐，无语。 傍晚，msg和另一朋友说话，明知是故作坚强和轻松，却无言相劝。 爱过，便不可能全身而退，尤其是对于关系已断而爱还在的那个人。能有什么呢，除了时间，万能的，仁慈的，昂贵的，最残酷的时间，还有什么能够医治好心痛。感觉自己无力，无力面对自己的结局，也无力去给我的朋友们实实在在的、能够管用的安慰。唯一的，是我们都在痛苦，在同一路上，彼此以彼此的苦痛作为给对方的慰藉。 这个四月，风雨如晦。希望在天气慢慢变暖的时候，也能够给人的心中带来一些幸福的感觉。生活终究要自己选择，幸福与不幸，其实也是出自自己的决定，今天痛苦，明天会成熟，不要忘了最初的梦想。 临睡，忽然又想，每一天能够平静忙碌的工作，按时下班回来，能够想自己愿意想的事，写愿意写的文字，和朋友说话，这样的生活可谓安静；有时候晚上出去骑车兜风，忽然停下来，看着灯光闪烁，一阵喧嚣，然后又一阵宁静，心中会潜生出一股异样的温柔。那么，这个或者会成为系列，或者成为孤篇的文章，就叫做“宁静城”吧。

给朋友的信

舍予： 几天前得知这样的消息，我开始很惊讶，然而又似乎有所预料。我知道你所处的两难境地，至少从我来看是这样的，你应该继续过有价值有意义的生活，但如果让你这么快就原谅自己，那是不可能的，因为你确实做了错事，应该好好想一想才对。 这几天想了一些，本来感情是很私人的事，我不该插言；你自己有什么错，我想你想得肯定已经很多了，但还是有些话想慢慢对你絮语，对错与否，你慢慢来听。 类似的经历我有过，痛心疾首的感觉也有过，后来之所以那样百般无奈之下竭力挽留一份感情，一来是因为弥足珍惜，二来也是因为不想由于自己的过错或者不慎重留下遗憾。一年前事情发生的当时，觉得自己罪孽深重，实在该下十八层地狱，至今无法原谅自己，但是，不原谅自己，不意味着和自己过不去，而是应该给自己改过的机会。有的时候，正确与错误实在只是在一瞬之间，因为年轻我们考虑不到后果的不同，所以在遇到两难境地的时候犹豫彷徨，甚至做了错的决定，经过这一次，我想我们会更加知道慎重，知道该如何对待和面对一些事情了吧。 所以，我觉得，无论如何你不要放弃自己，做了错事虽然可怕，但远不如放弃自己更加发指。这世上那么多人爱你，我们的生命从来都不仅仅是属于我们自己一个人的……所以要珍惜，要爱护，不要让那些期待的眼神失望。你信仰的基督教我并不了解多少，只是觉得，似乎其中提倡的精神是包括“爱”和“责任”的，爱是博大纯洁的东西，而爱情则显得狭隘了一些；想要放弃的时候，多想一想这些。 时间是最昂贵、但也是最好的药，可以医疗我们的心病。我有时候在想，生命中难免有遗憾，尤其对于敏感的人来说更是如此。是不是这一切的相遇和别离，都是为了最后遇到那个合适的人？人的想法会影响行为，态度会决定结果，如果中途放弃，那么并不是天意，而是人意而已，说是天谴，不过是借口。为什么老人的一言一行都更有说服力，因为他们经历了那么多的时间，他们的生命经受了考验，这本身就是最强的说服力了。 退一万步说，就算自己将来会孤独一辈子，生命可以处处璀璨，应该做、能够做的事情太多了，这世上比我们过得不顺心、不平坦的人多之又多，我们一定可以活得有意义、有价值。自己的生活，应该自己选择，就算是赎罪，也要用积极的方式。可以对自己狠一些，这样才能更努力，做更好的自己；但永远不要虐待自己，那是让亲者痛仇者快的傻事，我们不做。学生时代是难得的清闲而单纯的时代，但有时候太闲了，反而让人缺少了一些刚毅，这一点该注意的。 无论过去过得如何，从下一刻开始，我们都有机会做得更好。希望经受过一次次的痛苦之后，我们都能够成长起来，都能够成熟起来，因为，我们是最好的秧苗！ 保重身体，待到天气转暖阳光明媚，大家出来小聚:) 2006.04.06

偶得

下午从厕所里走出来，忽然有种浮生若梦的感觉，laf,真是好笑。师姐刘畅短信说“我今天在沙尘中横穿三环几次。听你电话中声音不是很昂扬，觉得很悲伤，我们的青春梦想都被生活压得很卑微。我最近开始喜欢beyond的歌。我与你和Kiki说话都让我觉得青春还没找到地方安置就一去不复返了。”忽然觉得青春就像那春脖子短啊，大风呼拉一吹风沙满地一走，转眼就过去了就到夏天了就热了…… 屋子里空气太差，刚才打开窗，一股风吹进来，忽然闻到了久别的味道，夹杂着泥土的香味，或者叫做类似新鲜普洱茶的土腥味；呼的一声，同学推门进来，说： “外面下雨了”。然而第二天早上出去一看，才发现下的是泥水。将近中文的时候忽然飘雪，鹅毛一般，在风中吹啊吹，雪片横着走。 什么也没有，只有永恒的无止境的孤独将心包围隔膜。每个人都躲在自己的城堡中披着厚厚的壳，却满心期待能够叩开这门扇的人。

失眠

　　失眠。 　　我感到自己的空虚,开始担心。 　　要找个好天气出去,满世界找。 　　生活在何处。 　　看,青春正在流走… 　　充斥了快餐一样的思想, 　　这并不是一个让我满心欢喜十足的世界。 　　(我在大学得到了什么,什么。 　　我知道如何做人么。 　　忽然又一次迷茫了,是我太笨罢,路该自己走好。) 　　我感觉自己的生命正在一点点远去,永不会回来； 　　身体越来越轻,如躯壳般上升,这真让人难过。 　　我觉得自己正在逐渐死去，这真让人难过。 　　 　　假如。 　　假如今晨醒来发现太阳不再升起, 　　是否会恐慌哀伤于世界的黑暗无边? 　　 　　 一个普通人,一张千篇一律的脸。20060302，1:30-4:07.